De l’emprise à la libération

             C’est à cette période-là que j’ai rencontré Stéphane. Avec lui, j’ai partagé une merveilleuse histoire d’amour durant cinq années, une histoire que je n’oublierai jamais. J’ai été éperdument amoureuse de cet homme et il a joué un rôle considérable dans ma vie… C’est comme si, soudainement, à 54 ans, tout venait de commencer ! Je reste d’ailleurs fascinée par cette idée que tout peut arriver, quel que soit notre âge. C’est tellement encourageant !

            Notre histoire s’est vécue dans la clandestinité puisque Stéphane n’était pas vraiment libre ; il était marié, séparé de sa femme en semaine, mais il passait ses week-ends et ses vacances en sa compagnie. Cette relation a bien sûr apporté son lot de souffrances et de frustrations, mais aussi tant de moments de grand bonheur. Avec Stéphane, nous ne nous retrouvions que ponctuellement, chaque semaine, le jeudi soir le plus souvent. Néanmoins, je le vivais comme un vrai souffle de liberté, une formidable liberté !

Chez moi, seule, je jouissais du privilège d’être libre ; je n’avais personne à qui « rendre des comptes », comme on dit. Si j’avais envie de lire dans mon jardin, à n’importe quelle heure, les pieds sur la table ou avachie dans mon fauteuil, je pouvais m’y adonner en toute sérénité, sans craindre les remarques ou le jugement de l’autre. Je profitais de cette indépendance. Je n’avais pas de contraintes et je trouvais cela fabuleux. J’ai savouré ce sentiment de légèreté, d’un peu de fantaisie dans ma vie : ce que j’aurais adoré vivre quand j’étais enfant ou adolescente.  

           Après la mort de ma mère et la séparation d’avec mon mari, je me suis sentie revivre. Et je pense que c’est à partir de là, quand je me suis délivrée de ces deux sortes d’étaux, que j’ai pu m’autoriser à vivre pleinement pour moi. La mort de ma mère m’a clairement libérée et m’a permis d’être enfin moi-même. Si elle avait encore été vivante au moment où j’ai rencontré Stéphane, je ne crois pas que j’aurais su accueillir le plaisir que cette relation m’a offert, que j’aurais pu me laisser ainsi porter avec un homme.

Cela peut sans doute paraître choquant aux yeux d’autrui, et cependant, je peux affirmer aujourd’hui que la mort de ma mère s’est révélée libératrice pour moi. De même, ma séparation a mis fin à un schéma qui m’oppressait, qui m’a enfermée pendant de longues années dans le rôle de la femme dévouée… schéma que m’avait inculqué ma mère et que mon mari, Pierre, avait fait perdurer, même inconsciemment. Mon fils m’a dit un jour : « C’est bien qu’il soit parti. Cela a été dur, mais c’est bien. »

La maison que j’imaginais enfant

           J’ai aujourd’hui le sentiment de vivre la vie que je rêvais de vivre enfant. Je me souviens d’une rédaction, en cours de français en classe de quatrième ou de troisième, où les élèves étaient invités à décrire la maison dans laquelle ils se projetaient plus tard — je crois que j’ai encore cette rédaction. J’avais obtenu une excellente note, un 18/20. Ce que j’ai écrit dans ce devoir, c’est ce que je vis actuellement, depuis que je suis seule : une maison ouverte dans laquelle ne règne aucune contrainte, dans laquelle on ne se formalise pas pour un peu de poussière ou pour des bibelots déplacés. C’est un endroit dans lequel on peut s’exprimer et vivre librement. Une maison accueillante, toujours prête à recevoir les gens, pour peu qu’il y ait encore des pâtes dans les placards.
Cette image de la “maison de mes rêves” est bien différente de celle de mon enfance — mes parents recevaient très peu de monde, et il fallait alors mettre les petits plats dans les grands — ou du foyer partagé avec mon mari, qui ne supportait ni désordre ni bruit. Je me suis souvenue de cette rédaction il y a peu et cela m’a vraiment interpellée : je vis exactement dans le genre de maison dont je rêvais et de la manière dont je l’imaginais enfant.  Cette vie me plaît.

La rencontre avec moi-même

            J’expérimente la solitude depuis trois mois uniquement, ce qui était impensable pour moi il y a peu de temps encore. Et je savoure le fait de me retrouver avec moi-même… ou plutôt de me trouver enfin moi-même. De m’emplir de moi-même.

Si demain, je rencontre un homme, je saurai pouvoir dire ce que je veux et ce que je ne veux pas ou plus. Je ne souhaite, par exemple, plus partager le quotidien avec un homme — c’est d’ailleurs ce que j’ai aussi apprécié dans ma relation avec Stéphane. Je me rends compte que je n’ai pas besoin de vivre dans le sillon de l’autre. Il me tient à cœur désormais d’explorer et de vivre des choses toute seule. Je ne me sentais, autrefois, pas capable de faire ainsi face à la solitude ; cela représente une grande victoire personnelle. Je ressens un véritable bonheur de m’emplir de moi-même et de m’ancrer. Je suis fière d’avoir réussi à me construire.
Aujourd’hui, je repense à ces écueils qui ont jalonné toute ma vie et je mesure le chemin parcouru, toute cette route pour, enfin, me trouver et apprendre à me sentir heureuse avec moi-même.